托尔斯泰曾说：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”
可剥开婚姻痛苦的万千表象，其根源从不是偶然的矛盾或性格的冲突，而是对“婚姻本质”的认知偏差，是自我与关系的失衡，是把期待错付了虚幻的想象。
婚姻痛苦的第一重根源，是“把伴侣当作自我的延伸，而非独立的个体”。
许多人走进婚姻时，带着“对方应满足我所有需求”的预设：期待伴侣懂自己的沉默，契合自己的喜好，甚至活成自己理想中的模样。
一旦对方的言行偏离预设，失望便会转化为指责与痛苦。正如心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中所言：“不成熟的爱，是‘我爱你，因为我需要你’；成熟的爱，是‘我需要你，因为我爱你’。”
前者将伴侣视为填补自我空缺的工具，用控制与索取绑架关系；后者则尊重对方的独立，允许差异存在。
当婚姻里没了对“个体独立性”的尊重，痛苦便成了必然的结局。
第二重根源，是“用永恒的期待，对抗变化的现实”。
有人以为婚姻是“一劳永逸的安稳”，认定相爱的人会永远保持热恋时的热情，生活永远平顺无波。
可现实是，人会成长，需求会改变，激情会在柴米油盐中沉淀为平淡，矛盾会在日复一日的相处中显现。若执着于“婚姻应永远如初”的幻想，便会在现实与期待的落差中陷入痛苦。
哲学家尼采曾说：“对待生命不妨大胆一点，因为终要失去它。”
对待婚姻亦是如此：承认它的动态变化，接受激情会褪色、矛盾会出现，才不会因“不变的期待”，被现实撞得头破血流。
真正的婚姻，从不是守着过去的美好，而是与伴侣一起，在变化中寻找新的契合点。
第三重根源，是“逃避自我成长，把幸福的责任推给婚姻”。
不少人将婚姻视为“幸福的终点”，认为结婚后便无需再独自面对生活的难题，把自我价值的实现、情绪的稳定，全都寄托在婚姻与伴侣身上。
当婚姻出现问题，便归咎于“遇人不淑”，却忘了婚姻是两个人的修行，更是自我的修行。
作家周国平说：“婚姻的质量，取决于两个人的灵魂质量。”
若自己不懂得经营情绪、不懂得承担责任、不懂得自我提升，再完美的婚姻也会被消耗殆尽。
把幸福的责任推给婚姻，本质上是对自我的逃避；而婚姻的痛苦，往往是对这种逃避的反噬——它提醒我们：唯有先成为独立完整的自己，才能拥有健康长久的关系。
婚姻从不是用来逃避孤独、填补空缺的“避难所”，而是两个独立灵魂相互陪伴、共同成长的“修行场”。
放下对伴侣的过度期待，接受关系的动态变化，扛起自我成长的责任，才能跳出痛苦的漩涡，让婚姻回归它本该有的温暖与支撑。